Психология – наука непростая, а вернее очень запутанная. Иной раз вообще непонятно с какого боку подойти к проблеме. Да и где эта проблема и как она выглядит?

Но знаете, на самом деле, если все психологические проблемы обобщить и свести к некой фундаментальной базе, то в итоге мы увидим не такой уж и большой ассортимент первопричин.

И сегодня я хочу познакомить вас (хотя вы и без меня с ними прекрасно знакомы) с удивительной родственной парочкой, с виной и обидой. Эти два чувства, как Инь и Ян, дополняют и порождают друг друга.

Но начну немного издалека, чтобы было понятно откуда берутся эти чувства.

И первое что нужно вспомнить, это то, что человек – существо социальное и осознающее себя, т.е. существо, которое может отделить себя от «стаи». И по этой причине в любой здоровой психике всегда присутствуют две наиважнейшие структуры: Я и все остальные (ты, вы, они и т.д.).

И «Я» хочет получать выгоду от «них», поэтому с самого рождения любой человек первым делом начинает осваивать инструменты управления другими людьми. И помимо открытых инструментов, таких как речь, манеры поведения, культура и т.д. мы осваиваем скрытые инструменты влияния, которые обычно называют манипулированием.

И обида – один из этих инструментов. Обижаться нас учат родители, когда, например, молодая мамочка делает грустное или строгое лицо, если малыш отказывается есть кашу. Но как только очередная ложка залетает в рот, мамочка расплывается в улыбке. Так постепенно формируются причинно-следственные связи: «мне плохо и так будет до тех пор, пока ты не сделаешь то, что я хочу.»

Но любая палка о двух концах и как известно дети учатся у родителей. Поэтому детишки достаточно быстро перенимают у своих родителей навыки манипулирования и вот уже не мамочка строит обиженные мордочки, а её любимый отпрыск.

И цель демонстрации обиды заключается в том, чтобы вызвать чувство вины у противоположной стороны и как результат заставить её исполнить то, что нужно обиженному.

Если же обидчик не чувствует за собой никакой вины, а еще хуже вообще не замечает, что кого-то обидел, то такая обида для обиженного утрачивает всякий смысл. И бывает очень забавно наблюдать, как быстро улетучивается обида у капризного ребеночка, на обиду которого никто не обращает внимание.

Но всё обстоит несколько сложнее со взрослыми людьми, потому как навык манипулирования через обиду уже давно врос в подкорку и не воспринимается как инородный инструмент.

Психика ребенка подвижна, а память коротка, ребенок быстро переключается, теряет интерес, увлекается чем-то новым. Но взрослый человек способен длительное время концентрироваться на событиях и мыслях. А кроме того, у взрослого человека намного мощнее развита фантазия, поэтому, даже не имея реальных фактов, он легко додумывает то, что необходимо для поддержания обиды.

Среднестатистический человек, который не заморочен на психологии, в большинстве случаев не осознает истинной причины своей обиды, а вполне искренне считает, что с ним поступили несправедливо и поэтому он имеет полное право обижаться.

Однако, что бы он не думал по этому поводу, причем не имеет значения прав он или неправ, но, если человек находится в состоянии обиды, значит он (сознательно или бессознательно) стремится оказать манипулятивное влияние на обидчика.

И кстати говоря, когда речь идет о взрослых людях, то совсем не обязательно чтобы обидчик находился рядом и наблюдал кислую физиономию обиженного, даже не обязательно чтобы он вообще знал, что кого-то обидел и даже больше, он может быть давно мертв.

Но в голове обиженного он будет жить и выполнять свою «поганую» роль, будет обижать, обижать, обижать, причем иногда в особо извращенных вариантах. Довольно часто обиженные приписывают обидчикам какие-то мерзкие мысли или намерения в свой адрес, демонизируют их для того, чтобы усугубить свои собственные эмоции.

Человек хочет вызвать в себе максимальную ненависть и направить её (продемонстрировать) на обидчика, чтобы тот испытал пропорциональное чувство вины.

Естественно, весь этот идиотизм происходит на бессознательном уровне, и никто в здравом уме не думает, что «я обижаюсь для того, чтобы заставить мужа вынести ёлку». Но в подсознании всё работает именно так.

Это сформированные в глубоком детстве шаблоны поведения, которые с возрастом укрепляются, если находят положительную реакцию у обидчика. То есть, чем чаще обидчик падает на колени и пробивает лбом пол в попытках вымолить прощение, тем чаще наш обиженный будет обижаться. Если инструмент работает, то им нужно пользоваться, не так ли?

Но зачем обижаться на тех, на кого повлиять невозможно, например на давно умерших родителей? По факту незачем. Но, к сожалению, наше подсознание почти не отличает вымысел от реальности, поэтому легко «играет» с любыми образами в своем воображении.

И в большинстве случаев, смысл этих игр заключается в оправдании себя и своих неудач, и попытки избавиться от чувства вины. «Это из-за них всё так произошло, я не виноват, это они виноваты.» А чувство вины, это одно из самых опасных чувств, потому что оно запускает процесс саморазрушения: «я виноват, я должен быть наказан.»

И с одной стороны, кажется, что наличие «козлов отпущения» в виде несуществующих обидчиков, это хорошо, это успокаивает. Однако это успокоение иллюзорное, так как обидчики вполне реально продолжают жить в подсознании. А значит продолжают требовать накачки негатива в свой адрес и весь этот негатив повисает как камень на шее своего хозяина и тянет его в эмоциональное болото.

Проблема негативных мыслей вовсе не в том, что это как-то некрасиво и не человеколюбиво или еще как-то не комильфо, а в том, что негативные мысли рождают негативные эмоции, которые в свою очередь, кроме морщин на кислой физиономии, отражаются и на гормональном фоне организма. Негативные эмоции всегда связаны со стрессом, а стресс имеет вполне физические характеристики, это и сужение сосудов, и скачки давления, пульса и т.д. А что из этого следует, дофантазируйте сами.

А я на этой «приятной» ноте заканчиваю статью, но продолжение еще последует, так как тема очень объемная и очень непростая и наверное, нет человека, который бы не имел ко всему этому прямого отношения.